Pata?

Conocí a un chico inesperadamente, sabía que tenía enamorada porque se sentó a mi lado y pude ver la cantidad de corazones que le mandaba, me parecía tonto y algo ridículo, fuimos hablando con el tiempo y agarrando confianza pero todo se me fue de las manos, me gusta, me encanta su manera de ser, es muy adorable aunque antes me parecía ridículo, su voz, dios esa voz tan tierna parece que hablaras con un niño, esa ternura en sus ojos coquetos me derriten, pero tiene enamorada y sé que está perdidamente enamorado de ella, hace unos dias que fuimos a comer después de clases de capacitación se la pasó escribiéndole, no me prestaba atención pero entendí que ella es primero, cuando volvimos a clase y fuimos al baño omg queria besarlo, abrazarlo pero me aguante porque sé que lo arruinaría, luego en clase me dijo "eres mi pata no? Eres mi patasa katty en serio" y le sonrei pero llore ppr dentro, realmente me dolió escuchar la palabra "pata" perp por otro lado me sentí bien de tenerlo en mi vida y haberlo conocido aunque solo nos quede unos dias para seguir viendolo, estoy feliz de haberme cruzado con él, sé que en el.mundo hay personas buenas y él es una de ellas, es libra, ya veo por qué me engatusó, al parecer tengo una fuerte debilidad con ese signo, mis ex's mas significantes son de ese signo, hoy discutimos porque me resentí desde que no me respondía las llamadas y me dijo"pase todo el dia con mi flaca" luego me dijo que yo le hablaba feo y que no pida respeto, sé que tiene razón ya que le falto mucho el respeto jaja pero en son de patas y confianza pero ya me sentía algo resentida y fue peor, no le respondí mas y se la pasó llamándome y escribiendo, incluso se inventó que había un correo de la agencia y que lo llame urgente para que me explique, le dije que no y me llamó, esa voz diossss esa voz, como no resistirme a esa ternura, me dijo oye no sigas así hablemos, nunca le he pedido perdón a ninguna de mis amigas pero a ti si y lo digo de corazón si es que algo te incomodó, no le dije nada porque luego él se resintió y corté la llamada, me habló por wsp y no quise seguir así que no sé como estaremos mañana, será un día corto y no lo veré hasta el miércoles, por qué siempre tiene que gustarme el equivocado? Últimamente me estoy acostumbrando al desprecio, me gusta pero no se lo diría, se alejaría y sería muy incómodo.

Irónico

Son las 4:30 am, me cago de sueño, me preguntas si tengo sueño y te digo que no y aún así crees que sigo boba de mi ex? No saaasss huevon!

Siempre hay una primera vez

No puedo creer lo que me está pasando y no es que me crea la mas rica ni la mas bella, pero cada vez que me ha gustado alguien tenía la suerte de que yo también le gustaba a esa persona, siempre me correspondían es más, creo que ellos se enamoraban primero y luego yo me fijaba, pero esto es diferente... Él primero se fijo en mí en la clase de Logística de la u, la primera vez que supe de él fue casi un mes después empezada la clase, en una exposición en grupo del cual me habían botado jaja por ello le tenía un poco de cólera porque me parecía un patán, un chico de "todas mias" además me miraba profundamente con una mirada muy misteriosa, pero simplemente creí que le caía mal como él a mí, hasta que el último día prefirió sentarse adelante para verme exponer y se quedo mirandome fijamente y yo con mi actitud de necia también le planté la mirada muy seria, pasando un mes me di cuenta de una solicitud de amistad en facebook e instagram, pasando varios meses me habló, era muy insistente, me llamaba y hasta respondía mis mensajes cortantes, empezamos a vernos, y me parecía muy interesante pero habian cositas que no me gustaban de él, sumándole a eso yo salía muy lastimada de una relación larga la cuál no terminó por decisión mia, por lo cuál estaba mas insegura de mi misma y de los demás, no creía en sus palabras porque sentía que solo quería llevarme a la cama, y entre otras cosas, así que siempre yo con mi actitud de alejar a todo el mundo, le hice daño, quizá no fue tan grave pero le dolió en su ego de hombre y dejamos de verlo, al instante me di cuenta del error que habia cometido, que realmente si quería estar con él y me hacia bien sentirlo cerca pero fue muy tarde, han pasado varios meses y no logro quitarmelo de la cabeza, realmente creí que me iba a durar una semana máximo pero se está tardando, y por mas intentos que hice de que todo vuelva a ser como antes, él rechazó toditas, le insistía varias veces, no tan arrastrada obviamente, pero si le buscaba conversación, y seguía igual, a veces me confundía porque él decia cosas como " quisiera que vivamos cerquita" "quisiera estar contigo" "ven a verme" y me confundía totalmente, no sabía que quería de mi exactamente hasta que un día me dijo que ni cagando volvería a lo mismo cuando "lo cague", ya no sé que más hacer, estoy muy obsesionada,veo sus fotos, veo los mensajes antiguos, y lloro. Realmente quisieran tener otra oportunidad pero ahora es imposible, jamás me habia sentido tan rechazada, no sabía que se sentía que te guste alguien y no ser correspondida pero como se dice, siempre hay una primera vez para todo y quizá ésta es la mía, acostumbrarme al rechazo, que es normal, y aprender de ello. Por otro lado siempre quise decirle " te quiero" pero él tampoco fue muy expresivo así que es raro pensar en eso cuando estoy segura de que él no sintió lo mismo y por mas que quisiera que sepa todo lo que siento y que no soy una mala chica que le gusta jugar con los chicos, no creo que me crea o que le interese saber, además no tendría sentido, creo que sería humillarme, luego como verlo a la cara? Claro si es que lo veo en un año en la u.

Muñeca

Ya ha pasado mas de un mes desde que no nos vemos y al leer nuestras conversaciones sólo me doy cuenta de cómo me manipulaba, un día me dejaba de hablar, al otro decía cosas para hacerme sentir celos y luego me decoa "te extraño, quiero verte". Antes no lo veía así porque estaba muy ilusionada pero ahora que quizá ha bajado un poco y solo es capricho me he dado cuenta de lo manipulador que era, me trato como a un juguete, esa belleza siempre me tuvo a su antojo y hasta ahora lo hace creo, pero sin hablarme, solo diciendo las cosas precisas en el momento mas vulnerable, lo extraño y muero por verlo, no hay día en que no deje de pensar en él y en lo que pudimos ser y de culparme también y todo eso me atormenta, siento que estoy loca por él, siento que necesito de sus labios y abrazos, de esa voz tan prepotente que me hacia sentir segura, pero estoy muy segura que mientras mas lo busque, mas mierda es conmigo, bastó un error para que me bote de su vida como un perro cuando él había cometido muchos, a veces quisiera que me hable y me diga para salir y estemos bien y empecemos de cero, otras veces solo quisiera que venga de rodillas y se humille como yo lo he hecho. Tantos hombres queriendo estar conmigo y yo solo quiero estar con él, besarlo, sentir sus brazos y sus manos en mi rostro, quizá sea un capricho pero realmente es uno bien largo y fuerte que no me deja tranquila y seguir con mi vida, ya no quiero que me guste, ya no quiero estar pendiente de él ni de lo que publica ni ver sus fotos todos los días o nuestras conversaciones, quiero estar tranquila y dejar de pensar en el pasado. Pero todo ha cambiado y mucho, antes era él quien insistía, decía las cosas como son y preguntaba mucho queriendo saber la respuesta en ese instante, ahora todo le da igual, no quiso escucharme, y no quiere saber si aún sigo pensando en él o quizá ya lo sabe y por eso está asi, ahora me pregunto si verá a otra persona, si hablará con alguna chica así como lo solía hacer conmigo, y yo aquí matando mi paz por él.

Vergüenza

Inmaduro? Eliminar mensajes es inmaduro pero no lo hice con esa intención, sólo envié mensajes y luego me arrepentí y lo borré pero quizá lo hice mas de 3 veces con ese idiota y solo atinó a decirme "solo que paltea", que cagonaso, si existe la opción de eliminar pues por que no usarla? Y yo la uso normal mas cuando son patas y no hay roche pero en serio me morí de la vergüenza cuando dijo que palteo, es un idiota, me encanta y me vuelve loca pero es un completo idiota, yo siempre preocupando me por él y su puto problema y él no pudo aguantarse decir eso para no hacerme sentir mal, además no puedo creer que después de todo piense otra cosa de mí, y quizá eso me preocupa porque sé que tiene la idea equivocada y le parezco una mierda pero que se joda, que sea un patán pero no conmigo, ojalá alguien le aguante tanto como yo lo hice a pesar de no ser nada, mas nunca vuelvo a hablarle, es hora de olvidarme de su existencia y de lo mucho que me gusta.

Las cosas pasan por algo

Hoy tenía el plan de llegar tarde a clases y pasar antes a verlo porque tenía dias muy estresados y tristes y necesitaba de mí, pero creo que fue un completo error. Llegue 6:30am e hizo que entré en un lugar donde su perro no podia romper mi chompa y a mi costado vi su celular cargando, debo decir que ni cuando estuve con él revisaba su celular, nunca hubo esa desconfianza y él usaba su celular frente a mi pero desde un poco antes de terminar hasta ahora no veía su celular,  a veces lo dejaba cargando en sitios muy escondidos, o estaba apagado y cosas así, lo cual se hace súper raro pero pues nada había que reclamar, no somos enamorados, pero hoy justo hoy vi el celular, estaba en youtube y de muy curiosa quise ver el nombre de la canción pero salió una notificación de whatsapp que decía "Buen día bb <3 <3 " y de la nada se apago el celular, en ese momento no lo podía creer, solo me reí pero sorprendida y molesta, él salió del bañó me miró y dijo riendo "seguro ya viste lo que puso N." yo sólo movi la cabeza con una sonrisa de "jueputa" agarré mi bolso y salí tirando la puerta, no me siguió, no dijo nada mas que eso y reírse, acaso creía que me iba a sentar con él a reírnos juntos? Para entonces, yo sé quién es esa tipa, según él era nadie en su vida, la conoció en el colegio pero yo ni enterada de su existencia, y desde que terminamos se hicieron mas amigos, incluso han salido varias veces y hasta ha ido a su casa a cenar con sus papás, un día borracho me dijo de la nada " no te pongas celosa de N. yo la quiero mucho pero solo eso, a ti te amo" me sorprendió porque primero no estaba celosa y mucho menos la mencione sólo fue su borrachera que hizo que se acuerde de ella, y segundo él no es de querer a nadie tan rápido, ni si quiera se habla con sus amigos, es muy aislado y que haya encontrado en ella alguien con quien sostenerse pues es por otras razones mas fuerte que una simple amistad, no son celos, es solo la verdad de que ya no me necesita, ya tiene a alguien y sé que no me buscará, sé que no se dejará de hablar con ella por mí, ella es ahora mas importante en su vida que su ex, así que estaría de más hacerlo decidir entre ella y yo, porque me da miedo su respuesta, no quiero escuchar cuando diga "ella es mi amiga no dejará de serlo por ti"y mucho menos quiero tener algún tipo de relación con ella o compartir a mi ex con ella, no quiero nada que ver con esa tipa y lo único que queda es hacer un paso al costado, ni si quiera he respondido su mensaje de " por andar revisando ya ves, aunque sea hubieras leído todo y no solo eso" que mas debo leer? Puede que él no le hable así pero si ella lo hace es por algo, él se lo permite, y quizá el fomenta eso y fácil ella se confunde dado a que las personas siempre actúan a causa de algo. No sé que responder, no quiero que me convenza, ya se lo que me dirá, antes podía tolerar que sean amigos porque nada tengo que reclamar pero al leer eso fue muy chocante, como cambió todo de repente? Sólo sé que las cosas pasan por algo y si hoy por cosa divina él dejo su celular ahí desbloqueado para que yo llegue y vea eso, es por algo, quizá es un "alejate de él de una puta vez pendeja".

Un golpe mas

Hoy inconscientemente busque una excusa para verlo, antes de ir a casa lo llamé para ver si "podía ir a ver a su perro" pero realmente quería ver como estaba él y como reaccionaría al verme, pues nada, ni si quiera vi su cara, abrió e inmediatamente jugué con su perrito y entre tímidamente luego de varios minutos, habían unas maderas que dividían su comedor de la sala y no lograba ver donde estaba, estuve 20min jugando con su perro y él nunca volteó a verme ni decirme "hola" o "ten cuidado es muy tosco" solo miraba la tv, le pregunté si podía entrar al baño a lavarme las manos y de broma me dijo no con esos ojitos bonitos y sonrisa coqueta pero solo me miró 2 segundos, al salir no me dijo nada y solo le dije "mira que no se salga" gritó el nombre de su perro y le dije "chau" mientras por dentro gritaba "no me dejes ir, ven abrazame" y me dijo chau, eso fue todo. Sabía que no debía esperar nada pero dentro de mi aún confiaba en que se acercaría como siempre lo ha hecho. Saliendo me dolía mucho el pecho, me dolía el alma, tenía muchas ganas de llorar, me sentía muy mal, sentí lo mismo que hace unos meses, y aún no puedo quitar esa sensación de angustia de mi pecho, llegué a casa y lloré hasta quedarme dormida creyendo que me hablaría pero no. Te amo

Y si le escribo?

Hace días que no hablamos mucho, ambos tan ocupados que ni enterados pero llegó el momento en que note su indiferencia y sus enormes ganas por no buscar tema de conversación, el fin de semana se fue de paseo y a pesar de los pocos metros que nos separan no estaba enterada, entonces caí en cuenta de que le importa muy poco hablar conmigo, saber de mí o vernos un rato, le planté el visto y aún así no demuestra esa preocupación de "que habrá pasado, por que no me habla?" y por más ganas de querer hablar con él llegué al límite, ya no aguanto esa indiferencia, creo que si quisiera saber de mí o mantener una conversación me hablaría como muchas veces yo lo he hecho a pesar de que no me respondía los mensajes, entonces es ahí cuando mi corazoncito esta llorando, no puede creer que todo acabe así, sin un adiós, sin ninguna razón, pero dicen que cuando más te despides, menos quieres irte, entonces es eso? Simplemente no se despidió y se fue en silencio. Por qué ahora? Por qué no hizo eso cuanto todo acabo hace varios meses atrás? Debió terminar e irse, no jugar conmigo, no ilusionarme, hacer que me sienta en las nubes y luego escupirme desde arriba, debió irse y no caminar mientras me sujetaba haciendo que permanezca a su lado, pues me quiere cerca por si me necesita ,pero no tan cerca para que no influya en su nueva vida, egoísta? Mucho. Pero se lo permití, dejé que me utilizara, deje que cualquier cosa que salga de su boca influya en mí, como cuando le dije que estaba viendo a otra persona e hizo de todo para que siga a su lado, creando historias de lo mucho que me ama y le hago falta, de las ganas que tenia de volver a intentarlo, y le creí, inconscientemente, pero le creí pues era algo que quise escuchar en todo este tiempo y que al cabrón no se le ocurrió mejor idea que decírmelo en el momento menos indicado, fue ahí cuando mi oportunidad de ser feliz lejos de él se terminó, volví a caer en sus redes para que pocos días después se haga el loco como si no me hubiera dicho nada, fue ahí cuando me di cuenta de lo manipulador que es, cosa que no quise aceptar durante este tiempo por no llevarme una mala imagen de él, porque lo tenía muy en alto y admiraba el gran chico que es pero quizá solo conocí su máscara y halloween se acabó. Me duele? Quizá un poco. Me enoja? Mucho pero yo permití que me manipule a su antojo y no me lo merecía, pero son cosas por las que todos tenemos que pasar. Aun asi tengo muchas ganas de hablarle y preguntar si esta bien, si ya comió y si esta abrigado, pero tengo miedo a que me responda frío y cortante y eso ya no lo aguantaría, quizá espere unos días más y ver si piensa en mí como yo en él o si esta mejor alejado de mí. Te amo.

Volvio

A veces juramos creer que ese amor no volverá, que todo esta perdido y no hay marcha atrás, pero el karma existe, todo esta conectado y todos pagamos por lo que hemos hecho.
Volvió, y al enterarse que ya no estaba ahí le dolió, lloró con el alma, dijo muchas cosas de las cuales no sé si son reales pero, lamentablemente esta estúpida enamorada te creyó, quizá no del todo, pero el amor me cegó y aunque no quería admitir que te estaba dando una oportunidad, lo hacía y perdía la oportunidad de ser feliz, me acerqué a ti, te volví a entregar todo y me volviste a fallar, no me dolió, ya me lo esperaba, tantos meses lleno de ilusiones rotas por ti me habían ayudado a estar alerta a cualquiera de tus jugadas, pero tuvo que llegar el día en el que mi nueva oportunidad me escuche hablar de ti para causar una gran decepción, en ese momento que vi sus ojitos decepcionados me di cuenta del mal que dejaste en mí, en ese momento dependía de ti sabiendo que ya no pasaba nada, ese día te odie, te odie muchísimo porque todo fue inconscientemente, no debiste volver, no debiste.

Necesito un abrazo, pero no me gusta demostrar lo mal que estoy, creo que solo él tuvo la suerte de verme llorar